domenica, 14 giugno 2009

Ho scritto alle 11:47 ||commenti (1)||

Dovrei mettere un po' di ordine nella mia vita.

Questo vorrebbe dire aprire l'armadio (non quello dei vestiti, ma quello della mente) e vedere quali sono le cose da buttare e quali quelle da tenere. Sicuramente non vale la pena conservare tutti i ricord relativi alla scuola,che sono una gran rottura, o quelli relativi al fatto che alcune delle mie amiche quest'anno hanno fatto doanda per le vacanze studio Inpdap, e andranno in Inghilterra mentre io passerò l'estate qui. Ma suppongo di non dovermi lamentare, dato che le mie esprienze le ho fatte. No?
Gallery-of-the-Old-Library-Trinity-College-Dublin-County-Dublin-Eire-Ireland-Photographic-Print-C13118473 Non dovrei pensare nemmeno al fatto che in questo momento la tastiera del mio computer ha deciso di andare in vacanza, e che poiché salta le lettere ogni tanto sono costretta a ritornare indietro e controllare di non aver scritto "ato" al posto di "fatto" o "acane" al posto di "vacanze". Mah.

In genere dicono che quando una donna vuole veramete cambiare - o mettere ordine nella propria vita, come mi sto proponendo di fare - comincia dai capelli. Sia chiaro, la mia è un'esigenza pratica piuttosto che una vera e propria esigenza estetica o vitale. Fa un caldo terribile, e certo questa massa di capelli non mi aiuta a sopportarlo. Per questo, la prossima settimana li taglio. E' un grande passo, se consideriamo il soggetto. Io odio i cambiamenti. Davvero. Insomma, non è un problema se devo cambiare la disposizione dei mobili della mia stanza. Non è quel genere di cambiamenti di cui parlo. Ma, per esempio, non mi piace dover cambiare i miei programmi quando mi ero riproposta qualcos'altro. Sarà perchè sono pigra. E' per questo che ho poche amiche, ed è per questo che più o meno sono la stessa di qualche anno fa. Il fatto che abbia deciso di tagliarmi i capelli, dopo tutti questi anni, dimostra che è una decisione presa in extremis xD
Soprattutto se consideriamo il fatto che da piccola mamma mi ha sempre costretta a portare i capelli corti. Ero l'unica bambina della mia classe a portarli così, e c'era una bambina che aveva dei capelli bellissimi. Biondi, lisci e morbidi come la seta, e ovviamente lunghi fino alla schiena. La invidiavo tantissimo per quella cascata dorata che la faceva sembrare una principessa delle favole - dev'essere questo il motivo per il quale lei veniva scelta come protagonista nelle recite annuali e io finivo in fondo, a fare il coro o un elemento dello scenario -, e ovviamente lei non mancava di farmi notare le differenze che intercorrevano tra noi, definendomi "maschiacchio". Suppongo di aver avuto un forte trauma in quegli anni. L'ho detto anche a mamma, ma lei ha alzato la testa e si è messa a ridere. Prende queste cose un po' sottogamba, non credo si renda conto che i bambni sanno essere molto suscettibili.

Senza nomehgf Tra l'altro, direi che un cambiamento c'è stato in questi giorni, dato che mi sono beccata un raffreddore tremendo e un mal di gola insopportabile. Senza dimenticare la febbre, che comunque non è molta, ma non c'è mai due senza tre. Insomma, febbre in estate. Ma si può essere più sfigati di così?
Suppongo che in parte la colpa sia mia, e in parte di qualcun altro. L'altro ieri ci siamo riviste, tutte e quattro. Di nuovo, dopo tanto tempo (in realtà la stessa settimana ci eravamo viste per il cinema, ma non è la stessa cosa). Dopo essere state da Anna Carmen per salutarla, siamo andate nella terrazza di Anna e lì... be', lì è successo il pandemonio. Probabilmente ho cominciato io - ma chi può dirlo? - fatto sta che ci siamo ritrovate tutte e quattro bagnate fradice con la pompa dell'acqua. E molto intelligentemente ci siamo asciugate sotto il sole, con il vento in faccia. Sembrava di essere al secondo anno, quasi. Che tempi, quelli. Chissà se quest'estate ci vedremo. Spero di sì, dato che tre di noi restano qui. Anna è stata accettata per le vacanze Inpdap, quindi ad Agosto non ci sarà. Ma non voglio pensarci troppo, altrimenti ripenso di nuovo all'Irlanda e faccio di nuovo la lagna, come dice mamma che si è stancata di ascoltarmi parlare di Dublino, trifogli, Guinness e college. Ma mi manca. Davvero.

Mmm. E' appena arrivato papà. Mi ha fatto una cantata per qualcosa, sbraitando, e se n'è andato. Non ho ancora capito il motivo per cui si è messo a urlare, ma tra i suoi rimproveri senza senso ho sentito la parola "Luna". Credo che in questo periodo non ci sia molto con la testa, e credo anche che sia colpa della sua famiglia. Non noi, l'altra. Tre fratelli e non si guardano nemmeno in faccia. Assurdo.
Del resto, non che gli altri di noi siano messi meglio xD
Ad esempio, l'altra notte mi sono ritrovata sveglia a parlare con mia sorella di università. Così le ho detto:
"Pensi che riuscirò mai a trovare l'università per il mio futuro?", e lei mi ha risposto: "Penso che tu faccia meglio a cominciare a cercarti un lavoro, prima di ritrovarti disoccupata sotto un ponte".
Fantastico. Quindi mi ritrovo con un padre matto, una sorella che ha perso ogni speranza per il futuro, un fratello che vedo sì e no una volta al giorno e una madre che non crede alle cose che dico. Oh, e una Luna che si farebbe corrompere dai ladri con una fetta di prosciutto. Con tutto ciò, senza di loro non saprei veramente come fare.

Intanto, mi preparo per la scuola guida. E ancora non riesco a capire come funziona quella stupida frizione...

In: viaggi, riflessioni, vita, nonsense, vacanze, progetti, amici, family, nostalgia, estate, desideri, percorsi, luna, certe notti, moments, laughs, delusional

lunedÃ¬, 25 maggio 2009

It's about time

Ho scritto alle 14:28 ||commenti (1)||

Oddio O.O
Sono... due mesi che non scrivo.
E va bene, ancora una volta sono colpevole di assenza ingiustificata. E va bene, ancora una volta ho trascurato il mio amatissimo blog per stare dietro alla mia vita.
Ma non importa. Mi rifarò quest'estate.
Non lo sentite questo dolce suono? Estate... è c

ome ascoltare un'onda che s'infrange su uno scoglio. O i gabbiani, in alto nel cielo.
Sta per finire, ragazzi. Accidenti.
Sono così contenta. Davvero. Questi ultimi giorni sono difficili, eccome. Sto cercando di terminare tutte le interrogazioni che devo ancora fare, vale a dire filosofia, domani, e storia dell'arte, mercoledì.
Forse non dovrei essere così contenta; quest'estate la passerò qui. Qui, in questo paese di smog, immondizia e gente inutile. Però, mi basta sapere che questi giorni di studio continuo stanno per finire per farmi sentire piena di aspettative. Non m'importa cosa farò quest'estate. Non m'importa dove andrò, se farà caldo, se starò con le mie amiche - vorrei solo riposare.
Me lo sono meritato, un po' di riposo. Chi aveva detto che il classico è faticoso non sbagliava. Uffa.
Però... però. Dopo un anno così - che comunque non eguaglierà mai il grado di insopportabilità dell'anno scorso - un'estate me la sono proprio meritata. Riposo, calma. Divertimento.
E finalmente, finalmente questa settimana potrò recarmi a quella benedettissima scuola guida per prendere questa benedettissima patente.

A volte, però, mi sento nostalgica a sentire le mie compagne di classe. Alcune di loro hanno fatto domanda per l'Inpdap, per il viaggio studio. E ascoltarle mentre parlano, eccitate da questa nuova prospettiva, mi rende... così. Mi fa pensare alla mia Irlanda, e alla mia Scozia, e chissà quando e se ci ritornerò. Ma le mie opportunità le ho avute, suppongo. Amaca sulla spiaggia...

E così, come ho passato questi due mesi?
Studiando, studiando, studiando.
Mi sono iscritta in palestra, finalmente - un po' di movimento non fa mai male. Ho passato del tempo con le mie amiche, con la mia famiglia, tra feste di 18 anni e libri.
Oddio, queste feste.
Non capisco che bisogno ci sia di spendere migliaia e migliaia di euro per persone che non rivedrai mai più.
E sto pregando - pregando - per la fine della scuola perchè questa classe di oche è veramente insopportabile.
Ma insomma, è così che sono passati, questi due mesi.
Mmm. Papà mi ha appena portato la tessera elettorale.
Eh già, diciottenne. Sarebbe un'ottima cosa se sapessi davvero che senso ha questa politica piena di favoritismi e concussione. Soprattutto in una città come la mia, dove la trasparenza e la legalità sono andate a farsi benedire.

Comunque, oggi non ci penserò. Dopo molto tempo ho un pomeriggio tutto per me, e voglio passarlo senza preoccuparmi. Perchè l'estate sta veramente per arrivare.

E sono ♠ -2 ♠

In: songs, viaggi, riflessioni, vita, vacanze, progetti, school, passioni, amici, nostalgia, compiti, estate, desideri, fine, adrenalina, esuberanza, delusional

sabato, 28 marzo 2009

Ho scritto alle 17:16 ||commenti (8)||

Waiting for the journey... Questa gita capita proprio a fagiolo.
Ho proprio bisogno di andare via, in questi giorni; anche se le mete sono già viste - Garda, Bologna e le altre, a parte Verona, che anelo a vedere da quando sono nata - sono contenta di andare, finalmente.

In questo stesso periodo dell'anno scorso abbiamo fatto l'altra gita, quella a Firenze; non mi aspetto sia ugualmente bella, perchè quella era stata veramente fantastica. Però cercherò di godermela finché posso.

Valigie fatte, tutto preparato, mi manca solo una bella doccia e sono ok.
E torno a rivedere l'Italia, finalmente ^^

Audieu.

In: viaggi, ricordi, vita, school, amici, percorsi, adrenalina, moments, i am alone, sweet spring

martedÃ¬, 17 marzo 2009

March, 16th 2009

Ho scritto alle 17:56 ||commenti (5)||

Oh il conforto, l'inesprimibile conforto di sentirsi sicuro con una persona: di non avere né da pensare i pensieri, né da misurare le parole, ma solo da elargirli. proprio come sono pula e grano insieme, sapendo che una mano fedele li prenderà e setaccerà, terrà quello che vale la pena di tenere e poi, con il fiato della gentilezza, soffierà via il resto.

~ Mary Ann Evans (George Eliot). 100_3336

Diciotto anni. Che strano, vero? Sono arrivata anche a questa tappa. Il che, a ben pensarci, non deve stupire. Il tempo passa, noi cresciamo. Come dire, sono cose della vita.
E' che... semplicemente, non pensavo sarebbe arrivato così presto. Sembra ieri che pensavo a come sarei stata a diciotto anni, a cosa avrei avuto, a cosa avrei perso, vissuto. E' così strano.
Più di tutto, per questi momenti devo ringraziare delle persone che hanno reso ieri, il 16 Marzo, una delle giornate più belle della mia vita. Veramente. Devo ringraziare persone che si sono impegnate, mi hanno ascoltata e hanno condiviso con me una bella esperienza.
Non ho mai vissuto davvero questo "mito" dei diciotto anni, questi festeggiamenti in grande: essere al centro dell'attenzione, come molti, mi imbarazza. Però non ho potuto rifiutare tutte quelle frivolezze e quei festeggiamenti che ne sono conseguiti... è stato bello, davvero.
La classe mi ha fatto un regalo - anzi, sei - per il quale mi sono dovuta sorbire una pioggia di polistirolo, guadagnandoci anche l'astio delle prof nelle classi adiacenti xD
100_3403

Era tutto quello che volevo: un profumo, un libro bellissimo, una borsa per il computer portatile che mio padre dovrebbe (forse, un giorno lontano) regalarmi, un peluche, un nuovo mouse e, dulcis in fundo, un MP3 nuovo di zecca, proprio come lo volevo.
E al ritorno a casa mi aspettava il regalo di mio fratello e mia sorella: la più bella bambola di porcellana che si sia mai vista - devo dire che mi conoscono bene. 100_3370

La sera, invece, sono andata a mangiare una pizza con le amiche più strette, s'intende... è stato bellissimo: non c'era nessuno e praticamente ci siamo impossessate del locale, con le foto più stupide e ridicole che si siano mai viste e con battute, imitazioni, balli, figuracce e chi più ne ha più e metta... In sostanza, è stato bello. Più che bello: bellissimo.
Non è in questi momenti che si vede chi ti è vicino e chi no, ma è in questi momenti che si vivono esperienze bellissime, e io sono fortunata, perchè li ho vissuti con le persone a cui voglio più bene al mondo, e non c'è paragone con nessun altro compleanno, perchè nient'altro mi avrebbe fatto più piacere.
Passata anche questa tappa, vado avanti.
Grazie.

In: ricordi, vita, lacrime, amici, photos, family, inizio, percorsi, fine, festivitÃ , adrenalina, pillole di vita, moments, esuberanza, laughs

giovedÃ¬, 05 marzo 2009

March

Ho scritto alle 20:28 ||commenti (4)||

Fa strano tornare a scrivere dopo tanto tempo.
Ma sarà una cosa breve. Ciò che voglio è solo far sapere che sono viva e che questo blog è ancora aperto, anche se può sembrare strano xD

Rose

Ciò che mi premeva maggiormente era trovare un template decente, e perciò apro questo post con un ringraziamento dovuto: alla mia disponibilissima Elvis che in una maniera paziente fino all'inverosimile mi ha sopportato per un pomeriggio o più tutte le volte che dicevo: "Mmm... non so, voglio un colore più... più... capisci cosa voglio dire?", "No così non mi piace", "Ma io voglio le scritte trasparenti", e per finire "Voglio delle roseeee!". Mi sembra che si spieghi da solo, il patimento che le ho fatto provare.
Però, alla fine, eccolo qua. Incredibile, vero? Non penso di aver mai avuto un template tanto vicino ai miei gusti e alla mia personalità. E' stupendo. Semplicemente stupendo. Senza contare che ha come tema Rozen Maiden, da qualche mese ufficialmente il mio anime preferito - o quasi.
Perciò, Vi, grazie infinite perchè mi hai ascoltato, mi hai sopportato e hai anche creato il template più bello che questo blog abbia mai visto. Grazie.

Visto che "sono qui", mi sembra dovuto aggiornare i tempi, visto che da Natale un po' di tempo è passato xD
Non sono riuscita ad aggiornare anche perchè in questi giorni sono stanchissima. Oddio, non è che faccia granchè, però il pensiero della scuola che comincia a farsi più pesante e il fatto che in questi giorni abbia visto casa mia sì e no due ore al giorno mi fa venire voglia di stendermi sul letto e dormire. Sarà perchè in questi giorni mi è parso tanto di tornare ai tempi del secondo anno, in cui i filoni erano ordinaria amministrazione. Già, in questi giorni, durante i filoni e le uscite mi è parso davvero di tornare ad essere la ragazza felice e spensierata di un tempo. Be', era ora di ricominciare, no?
Durante il teatro di oggi (esatto, anche oggi niente scuola), il prof. ci ha comunicato con maggiore esattezza le mete della gita che ci aspetta alla fine di Marzo: Garda, Verona, Brescia, Modena, e soprattutto Gardaland x3
Non vedo l'ora!
E poi, da geni del male quali siamo (Anna dixit), siamo riuscite a farci inserire in una gita (si fa per dire) al Campania domani (per chi non lo sapesse, il centro commerciale). Può sembrare una cosa secondaria, ma per noi è un grande passo, visto che abbiamo fatto i salti mortali per farci inserire - ok, più o meno...

Insomma, siamo a Marzo.
E' sempre scontato dirlo, ma il tempo è passato e io non me ne sono nemmeno resa conto.
E fra undici giorni - undici - raggiungerò anche la tappa dei diciotto anni.
Allora perchè voglio che questo tempo non passi?

In: vita, school, template, passioni, amici, inizio, desideri, certe notti, searching for

lunedÃ¬, 05 gennaio 2009

2009

Ho scritto alle 16:20 ||commenti (6)||

Buonasera!
Anche se in ritardo - come al solito - la sottoscritta è tornata ^_^
Purtroppo sono qui con una cattiva notizia, e cioè che... cioè che... ma perchè devo pensarci? Insomma, dopodomani si ritornerà a scuola, non è mica un dramma. No?
Si invece!!
Se penso che devo chiudermi in quella stupida aula con quelle tredici oche che pur di prendere un otto sarebbero disposte ad ammazzare perfino la loro madre, mi vengono i brividi addosso °_°
Santo cielo, sembra la fine del mondo - forse perchè lo è °_°

Over studying Forse sarà perchè, molto semplicemente, sto passando delle belle vacanze e non voglio che finiscano. Mi stanca svegliarmi alle sette ogni mattina.
Certo, è pur vero che in fondo sono una ragazzina - più o meno - ed è questo che fanno gli adolescenti, no? Vanno a scuola, studiano e così via.
Quest'anno però mi sono ripromessa di non lasciare che la scuola blocchi le mie passioni. Nossignore. Ho già preso accordi con papà - opera di persuasione - e mi ha promesso che mi farà prendere lezioni di pianoforte. E' una cosa che adoro X3
Non sono bravissima, però è una cosa che amo; so che molti ora mi prenderanno per pazza ma è da un bel po' che ho questo grillo che mi frulla per la testa, e che mi fa desiderare ardentemente di prendere lezioni. Solo perchè... così. Perchè mi va e perchè lo voglio. Figuriamoci, non diventerò mai Mozart e probabilmente non arriverò nemmeno a un livello da dilettante, però...
Però, sapete quando sentite che dovete fare una cosa senza dei perchè particolari? Ma sentite di doverla assolutamente fare altrimenti avrete lasciato fuggire un'opportunità? Ecco. E' così che mi sento.

Dicevo che le vacanze sono andate bene. In effetti sono stata bene a casa, per un po' di tempo. Mi sono dedicata a tutte quelle cose che mi ero proposta di fare ma non ho mai trovato il tempo durante la scuola. E sono state le prime vacanze che noi, come famiglia, abbiamo passato veramente insieme. Penso che siano stati contenti tutti di passare insieme queste vacanze :)
Per non parlare dei regali - che vanno in secondo piano, ma sono belli lo stesso X3
Dunque, ho ricevuto:
- vestiti, libri e altre cose da mamma;
- un carillon (sìì) da mia sorella;
- orecchini, un braccialetto, una bluetooth pen (forse) e una bellissima collana con una croce stupenda dal mio amore Vivì XD ;
- il mio profumo preferito da Mary;
- una fatina carinissima da Anna;
- tanto affetto da Luna;
- soldi da papà.
Fine XD
Certo non posso lamentarmi: posso dire che è stato uno dei Natali più sentiti. Certo, non come quelli di quand'ero piccola, però devo dire di essermela cavata egregiamente ^.^
E' per questo che mercoledì per me sarà terribile T.T

Ma prima o poi bisogna pur cominciare, suppongo... Andrò a scuola con il sorriso sulle labbra cominciando il conto alla rovescia per le vacanze estive ^_^
E... sì, prima o poi cambierò template, tranquilli. Non è mica sempre Natale? Un giorno (forse) lo cambierò.
Buon inizio - per quelli che iniziano come me - e che Dio ci assista xD
E, anche se in ritardo... auguri per il nuovo anno! 2009 I'm coming...
Chu! X3

In: vacanze, progetti, school, template, passioni, amici, family, nostalgia, inizio, disperazione, desideri, percorsi, natale, depressed, fine, luna, festivitÃ , adrenalina, delusional, i wanna try

mercoledÃ¬, 24 dicembre 2008

Merry Christmas *2008*

Ho scritto alle 10:03 ||commenti (5)||

Sono un tantino in anticipo, però ci tenevo a scrivere almeno un post prima di stasera xD
Qui a casa è un casino, appena arrivano le feste il mondo si rivoluziona ù.ù
Non so se devo preoccuparmi del fatto che mia sorella sta sfornando pizze da stamattina come un'assatanata oppure no ù.ù
Natale (Aurorablu)

Be', alla fine anche questo Natale è arrivato, com'era prevedibile... anche se, in effetti, non dovrei stupirmi ^.^
Le cose vanno bene, le feste sono cominciate, ho una mole mastodontica di compiti arretrati da fare durante le vacanze... insomma, il solito.
Ci tenevo solo ad augurare a tutti un sereno e dolce Natale, mi sa che ce lo meritiamo un po' tutti - lo auguro anche a coloro che non leggeranno questo post, la mia famiglia, le mie amiche, e a tutti coloro che ci passeranno per caso o intenzionalmente... come direbbe l'omino di pan di zenzero (non chiedetemi cosa c'entri)... have yourself a merry little Christmas.

In: vita, vacanze, amici, family, natale, festivitÃ , certe notti, moments

mercoledÃ¬, 03 dicembre 2008

Christmas Time

Ho scritto alle 16:35 ||commenti (6)||

Natale (Aurorablu) Allora, gente. Alla fine ce l'ho fatta! Evviva >.<
E' da un po' che non scrivo e la causa principale è che non trovavo un template, ecco tutto. Però alla fine ce l'ho fatta. Ta-daan!
Perciò, adesso nessuno può contestarmi se dico che il Natale è alle porte. E' già 3 Dicembre! xD
Lo so, lo so. Sono fatta così: quando è Natale, io impazzisco. Letteralmente. Non so come mai, in fondo lo so che i regali, e andare a messa una volta l'anno (sì, sono una di quelle), l'albero, tutte queste luci e questo "spreco" di denaro sono frivolezze, però non posso farci nulla. Mi piace, mi sento allegra e felice, non so perchè.
A volte mi piacerebbe tornare piccola, perchè allora il Natale era più speciale; scrivevo la mia lettera a Babbo Natale ed essendo la più piccola in famiglia, ero sempre la più entusiasta, quella che si occupava degli addobbi natalizi e dell'albero - il che, a ben pensarci, succede ancora oggi...
Natale (Aurorablu) La mia è una famiglia molto piccola, e ora che non ci sono più nonno e nonna sarà un Natale più solitario; però sono determinata a trasformarlo nel Natale più bello degli ultimi anni, visto che ce lo meritiamo un po' tutti. Il fatto che non litighi con mia sorella già da un giorno ne è la prova ^^
E anche il fatto che abbia scritto il conto alla rovescia fino alle vacanze sul muro della classe dietro la cartina geografica ne è la prova... Non poteva mancare anche quest'anno u.U

Anche se non manca molto sono totalmente in alto mare con i regali; mmm, dovrò pensare a cosa regalare a una certa persona (cioè Elv... ehm, non facciamo nomi), perchè questa persona non si fa capire... e poi, cos'è il fimo?? (era così? Mah o.O")
A scuola me la sto prendendo comoda; siccome ho terminato il primo giro di interrogazioni (ha-ha), sto studiando non-studiando, non come l'anno scorso, che di questi tempi non mi si poteva parlare visto che ero totalmente esaurita dalla scuola o.o
Domani intanto si entra alla seconda ora e ci incontreremo fuori la scuola per fare colazione insieme...
Ieri, invece, abbiamo fatto una pizza con la classe. In realtà, più che classe, eravamo solo in otto, visto che altri erano troppo impegnati nella loro vita da celebrità per permettersi una pizza con la classe =.=
Penso che forse, prima o poi, finirò per abituarmi a questa strana classe.

Le cose vanno così; e spero continuino ad essere tranquille (soprattutto in ambito scolastico), fino a Natale...
Ho messo come sottofondo al blog una canzone dell'album "natalizio" di Celine Dion, che la mia amica Elvis alias Vivì mi ha regalato due anni fa (o tre?)... Perciò ascoltate la canzone e non stoppatela finchè non avrete nient'altro in testa!

-22 a Natale!

In: songs, ricordi, nonsense, school, template, passioni, amici, family, nostalgia, natale, festivitÃ , adrenalina, moments, esuberanza, grandma

giovedÃ¬, 13 novembre 2008

Tornata

Ho scritto alle 18:17 ||commenti (2)||

i3e39l La sottoscritta è tornata.
Volente o nolente, è tornata.
Accidentaccio, è più di un mese che non scrivo - dove cazzo sono finita? Non lo so; è per questo che me lo chiedo.
Più di un mese. Dovrei autopunirmi per questo (già, "autopunisciti" è ancora uno dei miei ricordi).

Cioè... non so come cominciare e come finire questo post. In fondo è solo un banalissimo post; non importerà a nessuno se scriverò cose sensate o meno, perchè per la maggior parte di coloro che leggeranno queste saranno comunque cose prive di senso.
E' che... mi chiedo veramente dove sono finita. Veramente. Le settimane stanno passando. Oggi, grazie al cielo, ho ufficialmente terminato il primo ciclo di interrogazioni (se non si conta religione -_-), perciò sono molto orgogliosa di me, e nessuno potrà scalfire questa mia leggerissima e fragilissima bolla di semi-felicità e orgoglio. Già.
In sostanza, i giorni e le settimane stanno passando. Passano, corrono, si rincorrono, rotolano. Mmm. Non penso di esserci molto con la testa ultimamente.
Sarà la stagione, ma la sottoscritta, già instabile di per sè, è diventata ancora più lunatica. Peggio della luna all'ingiù.
Ok, mi sa che è ora di finirla. xD
Le domande da porsi sono:
E' ora di cambiare template?
Quando accidentaccio arriva il Natale?
Devo scrivere un po' più frequentemente?
Sarà ora di incominciarla a studiare, la matematica?

Già. Per il template ormai non c'è storia, bisogna cambiare versione. Mi pare doveroso cercarne qualcuno dal gusto vagamente natalizio, visto che Natale sta quasi per arrivare. Qualche settimana fa, facendo un'affermazione simile, sarei stata contenta. Ma ora sono così malinconica al solo pensiero. Sta passando tutto normalmente, insomma non è che il tempo corra o vada troppo lento. Il problema è che il tempo scorre, indipendentemente dalla velocità. E a volte mi ritrovo a pensare a questo Natale, e all'anno dopo, e alle ultime vacanze estive liceali che passerò, e all'ultimo anno che frequenterò, e che, checchè ne dica, questi anni e questo liceo e forse perfino queste persone mi mancheranno.
Sarà che, stando così tanto via da questo mio porto tranquillo, ho dimenticato che la mia vita va avanti, e ho perso il conto dei giorni.
Mmm. Per la matematica decisamente non c'è storia. E' inutile che la studi. E' la materia più inutile, stupida, stancante e priva di senso del mondo. Non serve a nulla. Cioè, perlomeno a me non serve a nulla. Ma il problema non si pone, perchè tanto la matematica - come disse qualcuno e come ribadisco IO - non sarà mai e poi mai il mio mestiere.

Nemmeno il greco, se è per questo, che, se mi posso permettere, è una materia quasi più inutile della matematica. Per non parlare del latino. Il prof. ha iscritto me e alcune mie compagne a un coso che si chiama "Certamen", e mi rifiuto di sapere cosa sia, perchè il nome non mi ispira affatto xD (penso che c'entri qualcosa con l'altra materia inutile che è il latino).

Insomma, sono qui. Sono tornata. Sarò un'illusa, ma oggi mi sento un po' la vecchia Francesca. Non riesco a capire bene quale sia la differenza tra la vecchia e la nuova, però è così che mi sento. La vecchia Francesca. Così mi sento.
Le cose sembrano statiche e mutate, allo stesso tempo. I rapporti con quella che è stata la mia migliore amica, la mia confidente, una persona che ho stimato tantissimo per tanto tempo, si sono definitivamente recisi. C'è stato un periodo in cui ci sono stata tanto male, per questo. Ma è così che vanno le cose.
In compenso, alcune vecchie amicizie non sono mica morte. Vivì è sempre al mio fianco, nelle ore di scuola, di stanchezza, nei filoni, nelle uscite. Se non ci fosse lei dovrebbero inventarla, che santa quella ragazza. In primo luogo, perchè sopporta me.

Solo che questa non è come tutte le altre volte, sento che le cose sono cambiate e continuano a cambiare ogni giorno. Sarà una mia impressione, ma in questi giorni avverto ogni rintocco come se fosse contato. Come se avessi una quantità di tempo definita da vivere. Non so se sono paranoica o ho esagerato con la Coca Cola, ma è così.

Tant'è. Era necessario ed inevitabile riprendere questa abitudine della vecchia Francesca con un post il più criptico, interessante ed esplicativo possibile. Sì, lo so che non ci capite nulla, ma se leggerete tra le righe c'è un senso dietro tutte le cose che ho scritto, non lo capisco nemmeno io ma c'è, ne sono sicura. Magari, se continuo a leggere "tra le righe", potrei perfino formulare un'interessantissima e validissima teoria filosofica ed essere ricordata nei libri di filosofia, come tanti altri idioti di cui devo studiare teorie che non hanno nè capo nè coda.
Insomma. La vecchia Francesca è tornata.

In: riflessioni, school, template, amici, family, nostalgia, desideri, percorsi, natale, paure, fine, moments, esuberanza

sabato, 06 settembre 2008

Tra le cose che hai amato di piÃ¹

Ho scritto alle 23:00 ||commenti (5)||

E' in queste sere che mi viene voglia di piazzarmi davanti al computer, e passarci ore e ore senza, in effetti, fare un cazzo.
O perlomeno, facendo qualcosa che sia visitare siti a caso, cercare cose, anche le più stupide; cercare di dare una forma a parole che mi ronzano in testa. Oggi è la volta della differenza tra proliferazione e prolificazione, che non ricordo. Avevo connesso il computer per cercarla, ma come al solito l'ho dimenticata e sono andata in giro per i blog, a leggere i gridi silenziosi della gente che dietro lo schermo di un computer riversa i propri sentimenti nel cyberspazio. Feather ink.

Quante persone... quanti sentimenti. Se penso che, effettivamente, ci sono persone come me, come me!, che pensano le stesse cose che penso io, si comportano nello stesso modo... non so, mi sembra così irraggiungibile, ma palpabile, allo stesso tempo.

Mi ricordo che mia sorella, al liceo, non faceva altro che ascoltare Biagio Antonacci. Non mi piace la musica italiana; o meglio, le canzoni che amo, di italiane, sono relativamente poche, se non consideriamo Favola dei Modà, Teorema di nonmiricordochì e altre canzoni sparse (eccezion fatta, ovviamente, per Ligabue, che amo).
Però ogni tanto questa canzone mi ronza in mente e mi corrode le parti più buie del cuore, perchè mi fa piangere.
Sono una persona dalla lacrima facile. Ma ascoltare certe melodie e parole che rimandano a certi momenti della mia vita mi fa sempre sentire un po'... così. Giù. O forse su, tra le nuvole, dove sono sempre.

"No, non rimpiangere mai...
Non illuderti mai...
Certe cose non tornano più
E non pensarci di più...
Non pensarci anche se...
Son le cose che hai amato di più..."

(Biagio Antonacci, "Le cose che hai amato di più")

Le cose che ho amato di più. Alcune delle cose che mi restano ancora dentro.

- Mia nonna. Ci penso sempre, sempre, sempre, sempre - sempre e sempre. Mi manca tanto, perchè è stata la perdita più tangibile. E' stata la persona con cui ho passato più tempo prima che morisse. Non so. A volte sento che mi aiuta, senza questo pensiero impazzirei. Le cose che ho amato di più; la sua dolcezza, il suo vittimismo, il suo altruismo, i suoi bisogni, il suo essere così sofferta e sofferente. Quanto mi odio per non aver fatto certe cose e averne fatte altre. Eppure, se tornassi indietro, mi comporterei esattamente nello stesso modo.

- Mio nonno. Quasi non lo ricordo più. Però c'è qualcosa di lui, che ricordo forte: l'odore di dentifricio e dopobarba. Una volta ho sentito forte quest'odore nella mia camera, a distanza di tempo. Le cose che ho amato di più erano i suoi cappellini, i suoi telegiornali, la sua presenza nel bagno quando si lavava i denti. Il fatto che fosse un po' schivo e un po' dolce, così silenzioso. Così silenzioso.

- Il nostro gruppo. Con questo gruppo non-gruppo ci ho vissuto i migliori anni della mia vita. Vi, An e Mary, le persone con le quali mi sono aperta di più al mondo. Di più al mondo. A volte riguardo vecchie fotografie e mi mancano così tanto, perchè crescere è una cosa così bella e allo stesso tempo così terribile. Il prezzo da pagare è alto.

- La spensieratezza. Così dolce, la mia ignoranza dei primi due anni di liceo. La mia ingenuità.

- La mancanza di responsabilità. A chi non manca? E oggi mi ritrovo anche delle vite che dipendono da me. E mi ritrovo a pensare, se in fondo sia un bene o no.

_ Infine, le risate - le risate. Ancora così dolci e libere. _

Un post strappalacrime, eh? Almeno per me. Per me, lo è, perchè in queste parole c'è un pezzetto di me. Stanotte racconterò i miei sogni alla luna.

In: songs, riflessioni, ricordi, vita, lacrime, amici, family, nostalgia, inizio, disperazione, percorsi, depressed, fine, certe notti, moments, i am alone, grandma, delusional